larkes

Ходила развлечься в некую иностранную компанию, которая искала регионального бизнес-тренера. Время от времени посещаю подобные мероприятия ради энтомологического интереса. Затем накалываю особо жирные экземпляры на булавку для коллекции кейсов "Как не надо проводить интервью". Теория, она, как известно, суха, а "древо жизни пышно зеленеет."

Был в моей практике проект для сотрудников МВД "Коррекция деформации личности". Участвовали ребята из "убойного" отдела, которые на трупы каждый день выезжают. Поверьте, их деформация - детский лепет, по сравнению с ХыР менеджерами.

Итак, пришла в абсолютно благостном настроении: мир - прекрасен, люди - замечательны (даже эйчары), зима - и та, в стиле "мороз и солнце - день чудесный". Словом, в весьма благоприятном для будущего экспоната состоянии. Но когда они умели пользоваться подарками судьбы?

Сидит напыщенная девочка, надувающая щеки от важности так, как будто, по меньшей мере, вершит судьбы мира. То, да се. Спрашиваю:

- Позиция год просуществовала. Скажите, почему не было выработано никаких инструментов по оценке результативности обучения?
- Предыдущий сотрудник знал только тренинги долдонить как попугай. А у нас на западе Казахстана огромная "текучка".
- А что он по вашему должен был делать?
- Ну, не знаю, супервайзеров вдохновлять.
- Основное, за что вам платят деньги - рекрутинг. Лояльные сотрудники, успешно проработавшие не меньше года на компанию - единственный ваш продукт. Это ваша компетенция, милочка. Почему этим должен заниматься бизнес-тренер?
Молчит. Но show must go on:

- Что у вас предусмотрено в качестве бонусов для тренера при повышении процента продаж?
- Мы подходим к этому дифференцировано (идиоты выучили до фига умных слов, и их стало сложнее вычленять). То, что мы даем голубю, не даем воробью.
Выдерживаю МХАТовскую паузу:
- Девушка, вы в прошлом орнитолог?
- ????
- Пытаюсь понять, откуда у вас столько орнитологических метафор?

Смотрю на часы, поднимаюсь. Вякает прощально:
- Нам нужен сотрудник, готовый отдать жизнь за нашу компанию.
- Не надейтесь. Ни за вашу, ни за какую другую компанию в этом мире, я не собираюсь этого делать.
- А зачем вы тогда пришли?
- А у вас здесь конкурс имени Александра Матросова? Кто качественнее кинется грудью на амбразуру вашей некомпетентности?

Кульминация; звонят нынче из агентства, от которого я имела вышеизложенную аттракцию. Дают обратную связь:
- У нас плохая новость: вы не выдержали испытания на стрессоустойчивость.
- Да ну? А где оно там было?
- Ну, когда вам про птиц говорили.

Занавес, собственно. Впору завершить словами Эйнштейна, но я их затаскала.
И да, я - злое тетко безжалостно смявшее нежный цветок душистых прерий.

"Но лоб упорно ищет грабли и просит ногу наступить".

— Здравствуйте. Я специалист по хождению. Вы идёте прямо, в пяти метрах перед вами лежат грабли. С вашей длиной шага вы наступите на них через три секунды. Как специалист, я рекомендую изменить длину шага либо сдвинуться на полметра вправо или влево, как будет удобнее политике компании по хождению.

— Политика компании на данный момент говорит, что рынок идёт прямо,
— отвечает менеджер. — Мы выбрали такое направление развития и пойдем так. Этот путь даёт нам перспективы и приведёт к ожидаемому результату. Бизнес-план уже утверждён.

Специалист тяжко вздыхает в сторону.

Менеджер наступает на грабли. Удар. Вскрик. Удивлённое потирание лба. Рефлекторный шаг назад. Опять вперёд. Ситуация поворятся.

— Мы приняли решение скорректировать политику компании по хождению вперёд. Она должна больше соответствовать нашим потребностям и месту на рынке. Пусть специалист срочно пришлёт мне анализ рынка. Мы не можем терять время из-за его медлительности.

— Да, скоро пришлю в совет директоров на утверждение, — опять вздыхает специалист.

Иногда я думаю, что лучше бы некоторые ошибки были пофатальнеее. Чтобы сразу.

Приехавшая погостить из России сестра, возмущенно Сашке:

-Прекращай писать статусы на немецком языке! Хочется же нос сунуть, а Гугл всякую хрень переводит.
-Это не немецкий, это латынь! - обиделась дочь.

***
Участвую в тендере на разработку учебных материалов "Навыки общения для сотрудников полиции", организованном ОБСЕ в Кыргызстане.
В технической спецификации читаю: "Постоянной заботой ОБСЕ является соблюдение равных прав между полами. Женщины-эксперты допускаются к участию в конкурсе наравне с мужчинами".
Могли бы с таким же успехом написать:"Наравне с людьми, могут участвовать домашние животные".
В ихних Америках, думаю, в суд бы подали за подобную формулировку.

ЖЖ не устает радовать тем, что я могу безраздельно предаться работе. Очень, знаете, удобно.

Посетила вот "Академкнигу", приобрела книжку "Игра в тренинге", поведясь на группу именитых питерских психологов.

Открываю, читаю раздел "Игры для снятия групповой агрессии". Предлагают игру "Волки": участников ставишь в угол коленями на горох, кричишь: "Волки". Они, по замыслу авторов, должны азартно отвечать: "Нет волков!". И когда они дойдут до ажитации и радостного неадеквата, уловив паузу, ведущий торжествующе вопит: "В углу - стадо дураков!".
Именитые питерские уверяют, что так нейтрализуется не только групповая агрессия но и весь тренинг, но и деструктивный лидер.

Или вот еще шедевр: участники должны размахивать руками и шипеть "шш шш шш кш кш...". Когда нашипятся, говоришь: "Группа огородных пугал к работе готова".


"Передай хрюк": ведущий пафосно говорит: "Вам представилась уникальная возможность участвовать в олимпийских играх по поросячьим бегам. Ваша задача - максимально быстро передать свой хрюк".

Занавес, собственно. Не буду спрашивать, что они курили, даже по хорошей траве такого не придумаешь.

"Психолога видишь, дави его сразу -
Психолог на лапках разносит заразу"

Ну, что, приехали. Проснулась я сегодня знОменитой, тока почему-то не богатой.

Участница на тренинге, после моей тронной речи, радостно сказала: "А я Вас знаю. Я Ваш блог в ЖЖ читаю". Я покрылась липким потом и лихорадочно стала вспоминать, не писала ли я чего неподзамочного, что опорочило бы мой образ нежной фиалки - дочери душистых прерий.

Писала. Вчера меня отфрендили за расизм. Щитаю своим долгом заявить: я люблю зимбабвуйцев, "как 40 000 ласковых сестер любить не могут. И вся любовь их - не чета моей" !

А отгадайте - ка загадку:

"Лечит, но не врач. Разносит пищу, но не официант. Смешивает напитки, но не бармен. Проводит каждую ночь в новой гостинице, но не проститутка."

Оказывается, спать 2 недели по 4 часа в сутки (а то и по 2, 5) - мало. Состояние делается истерично - злобным. Но если б вы только слышали, какие сегодня мне слова участники говорили! Я люблю свою работу!

Доброй ночи, ангелы мои. Вечно ваша Лара.

А накидайте мне каких - нибудь не особо хитрых но и не особо примитивных загадок, а? С отгадками только.

Для отрабатывания техники открытых вопросов нужно.

Господа киноманы, кинолюбы и киноведы!

Помогите еще раз труженникам тренинговых полей, а? Вспомните пожалуйста, фильмы, где есть примеры проведения хороших совещаний и плохих ("Гараж" я вспомнила). Для тренинга "Meeting skills"

Буду очень обязана, если к ним вы вспомните фильмы, где ярко выражены составляющие эмоционального интеллекта.

P.S: Четыре аспекта эмоционального интеллекта:

- Понимание собственных чувств;
- Управление собственными чувствами;
- Осознание и понимание чувств других людей;
- Управление атмосферой контакта, переговоров и отношений.

UPD: огромное спасибо, всем откликнувшимся! Вы мне очень помогли! Дополнения приветствуются!

А вы вот знаете, что остались еще Хомо, не побоюсь этого слова, сапиенс не владеющие Рower Рoint? В эпоху - таки электрификации всей страны... Чебурашка вот девственно нетронут в этом смысле.

Какая методология тренинга? Для начала хотя бы курс ЦПШ освоить. Преподаватель моей дочери сказал, что "Ломоносов ЛЕТАЛ в Москву за знаниями. Што ле бы и Чебурашка куда слетал.

Преподы у дочери вообще радуют. Сеящий "разумное, доброе, вечное" на предмете "Развитие человека", высказался в том духе, что "Б - га нет. Но мы все равны и у нас должна быть совесть". О как.

ЗЫ Была в четверг на хасидском фарбренгене в новом ресторане "Кошер".Жителям и гостям южной столицы настойчиво рекомендую. Там премиленько. И хумус дают.

Отец корпоративной религии тов. Кунде должен жениться на мне, после того, что у нас с ним было, при условии, что он честный человек, конечно. Корпоративную религию я, так и быть, удочерю.

Эту лабуду в полном объеме наверное асилила только я: там так многа букф - не передать...