larkes

Подруга Рита, вышедшая замуж за горячего финского парня, решила поменять (по ее собственному выражению): "еврейскую фамилию на чухонскую".
Однако, изменить фамилию в паспорте оказалось более простым делом, нежели "вКонтакте". Заботливый ресурс при попытке смены данных, услужливо выдал варианты: "Иванова, Петрова, Козлова".
Разборчивая Рита не захотела стать ни Ивановой, ни Петровой, ни Козловой (что удивительно), и написала в службу поддержки. Откуда ей любезно ответили, что разрешат только после предоставления скана свидетельства о браке.
Вконец озадаченная Рита написала еще раз. Дескать, "если вы не отзоветесь, мы напишем в спортлото". Но письмо вернулось - служба поддержки переехала, не сказав последнего "Прости!". Рита пожаловалась друзьям, испрашивая совета, куда еще можно написать. "В Гаагу", - последовал незамедлительный ответ.

***
Владборисыч – мой добрый ангел прокладывал мне днями дорогу жжизни. Я – девушко любознательное живо интересовалась процессом. Спросила, к примеру, что такое прокси и чем они отличаются от анонимайзеров.
-Ты не могла бы забыть на время слово «анонимайзеры»? Это некорректный термин.
-Хорошо, а прокси?
-Предположим, из всех булочек в булочной ты хочешь только вон ту с маком. Но ты не можешь ее купить, т.к. за тобой следят. И ты даешь поручение от своего лица тому, за кем не следят, пойти в булочную и купить вожделенную булочку. У него же не написано на лбу, что он от Лары. И вот он идет и покупает.
Через несколько неудачных попыток залогиниться из прокси:
-Так моему доверенному лицу все же не дают булочку с маком?
-Зато тебе ее показали издалека на витрине!

***
И напоследок – о парадоксах. Товарищ hell_dog, научивший меня курить, сам перестал. Он же научил меня пользоваться ЖЖ, сам перестал. Такой вот парадокс.

Грустно как-то все. Я опять где-то подцепила вирус. Он плавно перетек в бронхит. Хочется писать о приятном. Из приятного у меня новый телефон. Он быстрый, легкий, красивый и умный. Надеюсь только, не умнее меня. А то ему тяжело со мной придется.

Примечательно, что продал мне его замечательно приятный бывший врач-психиатр по имени Гоша – «он же Жора, он же Юра, он же Георгий» не Иванович, а не знаю как. Я задавала много тревожных вопросов, на что Гоша мне со знанием дела сказал: "Вы ко всему привыкните. Как утверждают немецкие психологи, человеку, чтобы привыкнуть к любому нововведению требуется 26 дней."

Перефразируя Достоевского, можно сказать: "Ко всему-то подлец человек привыкает за 26 дней!" Не знаю, как пойдет с телефоном, но к ремонту я так и не привыкла, хотя длится он уже 2 раза по 26 дней.

Спасибо всем, кто помог мне с выбором телефона!

ЗЫ: Про Каддафи писать не буду, а то я сегодня вылезла в Интернет-просторы и увидала, что все только про Каддафи. И что-то мне тошно стало. Простите мне мою аполитичность.

Дочь ходила делать панорамный снимок в клинику профессора Рузутдинова. К платному снимку там нынче прилагается бесплатная гипердиагностика стоматолога.

Прибежал ребенок с вытаращенными от ужаса глазами. На консультации ей сказали, что она вот-вот потеряет зуб, у нее пульпит, и прочая, и прочая. Словом, немедленно надо садиться в ИХ зубоврачебное кресло. Мы помчались к знакомому стоматологу. Она, глянув, заявила, что ничего серьезного - банальный кариес.

"Рузутдись рука, рузутдись плечо", - резюмировала я.

***
Гуля наша сегодня встала! Пока еще путает слова, не помнит названия некоторых предметов, но в остальном все хорошо! Завтра ее переведут в общую палату, и можно будет начать посещать.

В 8.30 сегодня пережили землетрясение 5,1 балла по шкале Рихтера. Страху натерпелись, ужос!

UPD: за день 9 ощутимых толчков и 160 в целом.

Подцепила вирус. Потеряла голос, а я им работаю. Голова чугунная и делать ничего не можется. Лечусь грогом. Очень помогает от работы, а от вируса не очень.

В ноутбуке "или так Винда заглючила, или умерла сетевуха" - по выражению дорогого друга Владборисыча. И то и другое - полная полярная лисичка. Сижу на привязи. "Безумцы! Длину веревки они называют свободой"

Доставил Алматытелеком. Пришли два мальчега, проверить есть ли кабель для оптоволоконного Интернета, который они сами и провели 3 месяца назад. Один с порога взволнованно осмотрел кабель, убеждаясь на месте, что я отличаю кабеля от кобеля, а второй немедленно попросил таблетку от зубной боли. Принесла кетонал в капсуле. Он, положив ее в рот и сразу выплюнув:

-Что вы мне даете? Она же пластмассовая!
-Пейте, не бойтесь. Это - растворимая оболочка.
-Да? А то вдруг я потом пукать пластмассой буду.

Волшебная организация с волшебными сотрудниками.

О, темпора - уморес! (с)

Меня уже полгода хочет Адинет. Это вообще-то предлагается оптоволоконный Интернет (кстати, заодно подскажите, стоит связывать с ним жизнь?), но представляются они так: "Это вас адинет беспокоит".

Когда-то давно мы с сестрой пришли на латиноамериканские танцы, кубинец Мануэль - основоположник этих самых танцев в наших палестинах, спросил от кого мы.

"Мы подруги Аси", - ответила сестра, (нам действительно порекомендовала его девушка Ася из испанского посольства). С тех пор, Мануэль, не морочащий себе голову великим и могучим, стал так нас и звать - Подругася. Причем, обеих. Ну, решил он, - это такое распространенное имя, вот сестер и назвали, не найдя ничего красивее. Тому же Мануэлю, к слову, принадлежит прекрасный призыв, обращенный ко мне: "Твоя голова слишком много думать!"

По-моему, Подругася с Адинетом составили бы прекрасную пару.

Мы их сделали, господа!
После многодневных мытарств, килограммов докУментов, нервов, сил и интервью на немецком языке с консулом для подтверждения уровня, которое сегодня прошла моя деточка, виза на обучение получена!!!

Седых волос у меня прибавилось, но оно того стоило! Потом пожалуюсь, как мне страшно ее отправлять.

Спасибо всем, кто поддерживал и держал кулачки! Вы замечательные!

Шабат шалом!

Только собиралась съесть первый в этом году арбуз (есть я их могу в промышленных количествах), как тут же на экране ящега появился главный санитарный врач, и, буравя мне душу, мрачно сообщил, что инфекционные отделения больниц ломятся от пострадавших арбузофилов.

И как он знал?

Знаете анекдот про смысл жизни?

Человек умирает, попадает на небо, и у ангела спрашивает: прожил, мол, всю жизнь, но так и не знаю какой в ней был смысл?
Ангел ему отвечает:
-А помнишь, ты в таком - то году ездил в Урюпинск в командировку?
-Что - то припоминю...
-Там ты обедал в кафе, а за соседним столом сидела девушка, помнишь?
-Не помню,но раз ты говоришь...
-Так она попросила ей соль передать.
-Допускаю. А смысл - то, смысл моей жизни в чем?!
- Ну вот...

Теперь хвастаюсь: вчера среди ночи мне позвонила Маша, и сказала: "Лара, спи спокойно дорогой товарищ, ты уже передала мне соль".

Сегодня по запросу "модель компетенций" мне вывалилось столько порно, сколько я не видала за всю свою он - лайн жизнь. Включая детское. Я потрясена.

Исходя из своего вечного стремления не обидеть никого, за время поездки обидела рекордное количество людей. Первое, что сделала, оказавшись у компа, - написала покаянные письма.

Меня долбит jet lag, который, видимо, не в курсе, что он должен пройти через 72 часа после приземления. Грустно и холодно. Зиме я не рада, поэтому поздравления с ее первым днем считаю изощренным издевательством.

Словом, я как - то вернулась.

Привет вам всем.