larkes: (Hоuse MD)
Ходила развлечься в некую иностранную компанию, которая искала регионального бизнес-тренера. Время от времени посещаю подобные мероприятия ради энтомологического интереса. Затем накалываю особо жирные экземпляры на булавку для коллекции кейсов "Как не надо проводить интервью". Теория, она, как известно, суха, а "древо жизни пышно зеленеет."

Был в моей практике проект для сотрудников МВД "Коррекция деформации личности". Участвовали ребята из "убойного" отдела, которые на трупы каждый день выезжают. Поверьте, их деформация - детский лепет, по сравнению с ХыР менеджерами.

Итак, пришла в абсолютно благостном настроении: мир - прекрасен, люди - замечательны (даже эйчары), зима - и та, в стиле "мороз и солнце - день чудесный". Словом, в весьма благоприятном для будущего экспоната состоянии. Но когда они умели пользоваться подарками судьбы?

Сидит напыщенная девочка, надувающая щеки от важности так, как будто, по меньшей мере, вершит судьбы мира. То, да се. Спрашиваю:

- Позиция год просуществовала. Скажите, почему не было выработано никаких инструментов по оценке результативности обучения?
- Предыдущий сотрудник знал только тренинги долдонить как попугай. А у нас на западе Казахстана огромная "текучка".
- А что он по вашему должен был делать?
- Ну, не знаю, супервайзеров вдохновлять.
- Основное, за что вам платят деньги - рекрутинг. Лояльные сотрудники, успешно проработавшие не меньше года на компанию - единственный ваш продукт. Это ваша компетенция, милочка. Почему этим должен заниматься бизнес-тренер?
Молчит. Но show must go on:

- Что у вас предусмотрено в качестве бонусов для тренера при повышении процента продаж?
- Мы подходим к этому дифференцировано (идиоты выучили до фига умных слов, и их стало сложнее вычленять). То, что мы даем голубю, не даем воробью.
Выдерживаю МХАТовскую паузу:
- Девушка, вы в прошлом орнитолог?
- ????
- Пытаюсь понять, откуда у вас столько орнитологических метафор?

Смотрю на часы, поднимаюсь. Вякает прощально:
- Нам нужен сотрудник, готовый отдать жизнь за нашу компанию.
- Не надейтесь. Ни за вашу, ни за какую другую компанию в этом мире, я не собираюсь этого делать.
- А зачем вы тогда пришли?
- А у вас здесь конкурс имени Александра Матросова? Кто качественнее кинется грудью на амбразуру вашей некомпетентности?

Кульминация; звонят нынче из агентства, от которого я имела вышеизложенную аттракцию. Дают обратную связь:
- У нас плохая новость: вы не выдержали испытания на стрессоустойчивость.
- Да ну? А где оно там было?
- Ну, когда вам про птиц говорили.

Занавес, собственно. Впору завершить словами Эйнштейна, но я их затаскала.
И да, я - злое тетко безжалостно смявшее нежный цветок душистых прерий.
larkes: (Hоuse MD)
Сегодня у графоманов нет кризиса жанра.

Не о чем писать - пиши три сакральных числа. Пицот напоминаний, многочисленные картинки в ФБ, дескать, мы - уникальное поколение, т.к. пережили 12 поражающих воображение дат. Некоторые, особо лиричные, высказались в том плане, что девушкам надо быть гармоничными, как сегодняшняя дата и непредсказуемыми, как если добавить единицу. Мрак, товарищи.

Как видите, я тоже успешно решила проблему кризиса жанра.
larkes: (социопат)
Я, господа, все понимаю про кросс-культурное пространство, межконфессиональную дружбу, равенство, братство толерантность и прочее.

Но почему?! Почему весь район вынужден бодрствовать из-за близости к церкви, которая, не утруждая себя заботой об отдыхе представителей других конфессий, атеистов, тех же христиан, не могущих посетить всенощную по причине, к примеру, старости, болезни, маленьких детей, выставила мега-мощные динамики на улицу? Полное ощущение, что служба происходит непосредственно у меня дома. Я, замечу, не заказывала.

А ведь впереди выпускные вечера с усилителями... Остается только надеяться, что биться головой об стену в этом году мы будем не под "Чумачечую весну".

Но, несмотря на беспокойное почти утро, шавуа тов!
larkes: (я - королевишна)
Не успела я вчера написать о своей начитанности и образованности, глядь - а меня зафрендил "Журнал для тех, кто интересуется энергетикой и атомной промышленностью".

Вот, послушайте, что написано в профайле: "Блог Корпоративной Академии ГК "Росатом" расскажет Вам о событиях в сфере рынков электроэнергии, энергетики, атомной промышленности и не только. Новости, события, интервью, аналитика и анонсы мероприятий энергетической отрасли - это далеко не всё, что позволяет сделать блог Корпоративной Академии ГК "Росатом" интересным и живым журналом."

Никогда еще атом не был так близок! Кардинал ГК Росатом назвал меня своим другом! Я - друг мирного атома! Мы вместе спасем тебя, Франция Россия!

Некоторые из вас, конечно, из зависти и скептицизму скажут, что это - бот. Но ведь ежу понятно, что если человек асилил кое-что из Гавальды, да еще сумел об этом внятно написать, он вполне способен внести вклад в процветание российской энергетики и атомной промышленности.

Только заклинаю, не говорите им, что своей "четверкой" за школьный курс физики я всецело обязана Сашке Цвиту, также как я не скажу, в случае если Сашку зафрендит Литературный институт, кому он был обязан своей положительной оценкой по русскому языку и литературе.

В продолжение безудержного хвастовства(с) добавлю, что сегодня я обучила 20 главных бухгалтеров, сертифицированных где только можно, и выяснилось, что списывание контрольных и домашних работ у Сашки курс математики не прошел совсем мимо меня - я вполне внятно объяснила, как вычислять абсолютную разницу без учета знака.

*Не унимаясь*: И только ведь прочла у [profile] pesen_net: "Умственный труд хорош, но мне его нечем делать. Процессор такой медленный, будто нет вовсе.", и подумала, что это точь-в-точь обо мне, а тут такое утешение!
*Ушла примерять лавровый венок*.
larkes: (Hоuse MD)
Помните анекдот с бородой: приходит дед домой и заявляет бабке:
- Я вступил в Коммунистическую партию!
На что бабка ему, скептически:
- Вечно ты куда-то вступишь, то в говно, то в партию!

Ровно по этому анекдоту, вступила в ТАКОЕ.., что сказать стыдно. Это я о конкурсе "Забытый пост", который в очередной раз доказал, что ЖЖ стал прибежищем хомячков доступен самым отсталым слоям населения.

Прискорбно, господа, потому что, когда шесть лет назад я пришла сюда, боязливо держась за руку и прячась за спину прекрасного во всех отношениях первого казахстанского ЖЖ-юзера [profile] hell_dog, большинство пользователей и качество их текстов были безупречны. Я даже, помнится, сказала своему гуру: "Теперь-то я знаю, где сидят все умники Сети!", - и целых два месяца ничего писать не могла, подавленная величием ветеранов.
И вот, недалек тот момент, когда ЖЖ станет филиалом говнокласснегов.

Словом, спасибо всем, кто... Но больше я в этом цирке хомячков не участвую.

Чтобы было понятней, о чем я: лидирует пост некоего пользователя 3.32. Не хочу и не буду давать ссылку на эту выкристаллизованную пошлость и глупость, - такой пакостью марать свой журнал, увольте.

ЗЫ: Когда выходишь за пределы своей ФЛ, во-первых, понимаешь, как же мне сказочно повезло со всеми вами! А, во-вторых, как страшна действительность за ее (ФЛ) пределами.
Из приобретений в этом жутком месте: новый френд [personal profile] leto_vs_zima, с которой мы вместе были в оппозиции.
larkes: (социопат)
В сетевом социуме наблюдается пугающее оживление. Ежедневно в Google+ ко мне ломится по 20 человек, требующих включить их в какие-то круги (подозреваю, не дантовы). Я - махровый социофоб, боящийся незнакомых людей, нервно вздрагиваю и игнорю. Игнорю и нервно вздрагиваю.

В ЖЖ еженедельно - сколько включили в друзья в начале недели, ровно столько отфрендили в конце. Я уж и воззвания писала, и в нелюбви к палестинскому народу каялась, и поста верхних у меня числом три, и в каждом прошу: "Представьтесь!". Нет, все тщетно.

Только в Фейсбуке все спокойненько, а вконтактег - тот на мне давно крест поставил, как на сугубо бесперспективной.
larkes: (Hоuse MD)
Дошутился, товарищ Гайса, про "потомков гордых казахских мореплавателей"?

"Для парадной и повседневной формы военнослужащих Сухопутных войск Республики Казахстан использован цвет «темная полынь», для Сил воздушной обороны - темно-синий, а форма одежды военнослужащих Военно-морских сил практически осталась прежней, тем самым сохраняя многовековые традиции флота."

отсюда
larkes: (я - королевишна)
Тухло мы живем, товарищи казахстанцы.
Вон, к примеру, российский премьер - героическая личность. Летает, на подлодке плавает, пожары тушит, уссурийских тигров в пузик целует спасает.

А последний подвиг разведчика?! Нырнул парень, и вынырнул, на радость всей 1/6 части суши, с двумя древними амфорами.
Россйскому люду есть что обсуждать, над чем глумиццо в коммьюнити [community profile] potsreotizm. А мы только завидуем, подхихикивая в кулачок.

А представьте себе это героическое масштабное полотно: ныряет наш лидер нации в нарядненьком таком, в цветах государственного флага аквалангистском костюмчеге, при всех орденах и наградах. Погружается неустрашимо и стремительно на дно...ну, хотя бы Капчагайского водохранилища, именуемого в народе "лужей". И выныривает дельфином, держа победно Янтарную комнату, или там, сокровища инков, или бриллианты для диктатуры пролетариата! Ах, у меня, лично, дух захватывает!

А то как-то без куража живем, мда...
larkes: (Hоuse MD)
Приехавшая погостить из России сестра, возмущенно Сашке:

-Прекращай писать статусы на немецком языке! Хочется же нос сунуть, а Гугл всякую хрень переводит.
-Это не немецкий, это латынь! - обиделась дочь.

***
Участвую в тендере на разработку учебных материалов "Навыки общения для сотрудников полиции", организованном ОБСЕ в Кыргызстане.
В технической спецификации читаю: "Постоянной заботой ОБСЕ является соблюдение равных прав между полами. Женщины-эксперты допускаются к участию в конкурсе наравне с мужчинами".
Могли бы с таким же успехом написать:"Наравне с людьми, могут участвовать домашние животные".
В ихних Америках, думаю, в суд бы подали за подобную формулировку.
larkes: (Ужос-ужос-ужос!)
По следам второй плановой прививки и совета врача в ближайшие полгода не употреблять ничего, крепче кефира и некошерного кумыса. Обаятельный Руслан Мамедович очень веселился, давая подобные рекомендации. Прощай, оружие сезон мохито!



***
Дорогой друг Владборисыч прислал анекдот. Делюсь.

Умер старый еврей. Родственники вскрыли завешание, читают:
- Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!
larkes: (Hоuse MD)
Недавно фонд «Русский Букер» объявил, что в 2011 году обычной премии не будет, — из-за проблем с финансированием. Зато будет необычная — жюри определит, кто написал лучший роман десятилетия. Лауреатом «Букера десятилетия» станет один из победителей ежегодной премии 2001–2010 годов. Лауреат 2001 - роман "Казус Кукоцкого" Людмилы Улицкой.

Все знают, как я люблю Улицкую. Но, говоря объективно, "Казус Кукоцкого" - самое никчемное ее произведение. Это, не считая "Шурика", конечно, который, собственно, и не литературное произведение вовсе, а пособие по психическим и сексуальным расстройствам.

Я худею, дорогой "Русский Букер", с твоих лауреатов!
larkes: (Hоuse MD)
ЖЖ не устает радовать тем, что я могу безраздельно предаться работе. Очень, знаете, удобно.

Посетила вот "Академкнигу", приобрела книжку "Игра в тренинге", поведясь на группу именитых питерских психологов.

Открываю, читаю раздел "Игры для снятия групповой агрессии". Предлагают игру "Волки": участников ставишь в угол коленями на горох, кричишь: "Волки". Они, по замыслу авторов, должны азартно отвечать: "Нет волков!". И когда они дойдут до ажитации и радостного неадеквата, уловив паузу, ведущий торжествующе вопит: "В углу - стадо дураков!".
Именитые питерские уверяют, что так нейтрализуется не только групповая агрессия но и весь тренинг, но и деструктивный лидер.

Или вот еще шедевр: участники должны размахивать руками и шипеть "шш шш шш кш кш...". Когда нашипятся, говоришь: "Группа огородных пугал к работе готова".


"Передай хрюк": ведущий пафосно говорит: "Вам представилась уникальная возможность участвовать в олимпийских играх по поросячьим бегам. Ваша задача - максимально быстро передать свой хрюк".

Занавес, собственно. Не буду спрашивать, что они курили, даже по хорошей траве такого не придумаешь.

"Психолога видишь, дави его сразу -
Психолог на лапках разносит заразу"
larkes: (Hоuse MD)
Вот я давно выступала с предложением брать справки о психическом здоровье при создании аккаунта в ЖЖ. Нет, пропал мой голос втуне. И вот теперь любой мадагаскарский таракан может своими щупальцами (или что там у него) набирать букафки.
Заодно скажите мне, кто это "замечательная русская певица МакSim", почему это певица, а не певец, и почему на улице снег, а психи уже отмечают весну обострением? И где? Где, я вас спрашиваю, карательная советская психиатрия? Почему она не подсобит аминазином и электрошоком простому мадагаскарскому таракану парню из Саратова и левой израильской сволочи?!

Русские войска высадятся в Газе и помогут друзьям-хамасовцам разгромить Израиль! Мы подарим "Хамасу" много русских танков и гранатометов! А русские самолеты размажут, уничтожат в пух и прах Израиль с воздуха! От вашего фашистского Израиля и пылинки не останется! Как хорошо, что телевидение показывает на весь мир, какие вы ублюдки! Все в мире знают о ваших дьявольских зверствах. Вы будете наказаны за издевательства над милым палестинским народом. И запомни: ДОБРО СИЛЬНЕЕ ЗЛА
larkes: (Hоuse MD)
Я сейчас в основном лежу на животе, читаю, мечтаю, а одесную от меня стоит ящег с которого дочь не особо регулярно вытирает пыль. Развлечения не разбежишься. В целом, мои потребности в зоопарке удовлетворялись хомячками в комментах к постам Гришковца и самим маэстро. Но "погиб поэт - невольник чести", борец за чистоту рунета от жаргонизма ИМХО, etc...

В общем, оскоромилась и посмотрела новое шоу "Детектор лжи". Владимир Семенович когда-то пел: "Вся безумная больница у экрана собралась". Теперь ситуация кардинально изменилась - Канатчикова дача вся в телевизоре, я вас уверяю.

Вместо, чтоб поесть-помыться, уколоться и забыться )
larkes: (Hоuse MD)
Когда все время юзаешь один ресурс, забываешь, какие идиотские другие. Вот сейчас в "моем богатом внутреннем мире", где я бываю раз в пицот дней, пишет одна дама, включившая меня в друзья (там я дружелюбная, принимаю всех запросившихся):

- Откуда мы знакомы?
- Почем мне знать?
- Но комп (!) выдает, что мы знакомы. ЗначитЬ, это так.
- Мне всё равно. "Значит" пишется без мягкого знака.
- А как у вас с чувством юмора?
- ...
- Интересная вы барышня.

Дорогие пионЭры, не пойти ли вам в жопу?!
larkes: (Hоuse MD)
Так сложилось, что среди друзей у меня больше всего экскурсоводов и программистов. С программистами меня связывает общий аутизм, а с экскурсоводами - умение увидеть смешное в скорее грустном и желание постигать новое. Я обожаю их истории и байки, которые часто служат иллюстрацией к высказыванию Эйнштейна: "Только две вещи бесконечны, вселенная и человеческая глупость, и я не уверен по поводу первой" Моя ближайшая подруга Рита - экскурсовод по Питеру с многолетним стажем.

Ритины байки )
larkes: (Hоuse MD)
шоб вы знали, ихний многомудрый правитель Ли Куан Ю, с целью повышения интеллектуального уровня, "принял меры к поощрению правильного выбора партнёрш. Мужчины, которые женятся на женщинах с высшим образованием получают вознаграждение. Женщины без высшего, которые заводят себе второго ребёнка, платят штраф"

Интересно, а если у невесты не одно высшее образование?

Не махнуть ли мне, братцы, в Сингапур? Я б имела там бешеный успех и процветание, заключая браки, а потом деля прибыль пополам, до смертной казни через повешение за фиктивные союзы разорения на штрафах за брошенные в общественных местах окурки, появления в обществе без колготок, или за оставленную после полива цветов,воду в блюдцах под горшками (привлекает комаров).
larkes: (Default)
У моего трехлетнего племянника есть книжка с детскими стихами, выпущенная местным издательством "Атамура". Вчера читаю:

Это кто под стол залезло?
Кто там спряталось за кресло?
Мы с тобой ответим прямо:
"Ну, конечно, это...."

Отгадаете, кто все-таки там лазило?
larkes: (Hоuse MD)
У моего парикмахера окончательно снесло крышу, после погружения в подземное озеро под Семипалатинском, и постигшего ее там радиационного обморожения Дао. Теперь мытье головы включает в себя бесплатную теософскую промывку моска.

Настропалились они с жлобского вида индюком гуру в Индию, к, не побоюсь этого слова, аватару. Я - чистое блондннко, неиспорченное существо, наивно спросила: "Это тот, что в фильме играл?" Меня смерили таким взглядом, что я сразу осознала свое место в пищевой цепочке, и свой же, далеко не первый, "порядковый номер на рукаве". Может вы тоже живете как виноградные улитки, и не знаете, что аватар - наместник бога на земле?

Это, как мне пояснили, такой super-star(ый) дедушка по имени... чего-то там "бабА". Он принимает страждущих, и, сидя на 100 ряду, пипл излечивается от всего, у него прирастают новые руки, ноги, уши, голова, и, приятным бонусом, оне становятся миллионерами из трущоб с Уолт-стрит.

Я потрясенно слушала, и только грезила о трубке, плюющейся ядом кураре приговаривала: "Волшебно, волшебно!". Когда вышли, Маша, рыдая, рассказала анекдот:

Встречаются жены олигархов. Давно не виделись, одна начинает рассказывать о жизни:
- Детей пристроили в Итон. Все-таки, традиции, стабильность.
- Волшебно, волшебно...
- Купили сверхзвуковой самолет, чтоб летать на свой остров на Мальте.
- Волшебно, волшебно...
- Ты можешь наконец сказать что-нибудь другое?
- Понимаешь, я закончила курсы благородных манер. Нас там учили, что когда хочется сказать:"Не п**ди", следует говорить: "Волшебно, волшебно..."

Таки, благородные манеры мне не чужды!

Затем, следуя завету Ремарка: "Ром-молоко солдата", мы купили бутылку молока рома. После чего, эмпирически выяснилось три момента:
1.Ром - не молоко.
2.Лара - не солдат
3.Пьяница-мать - горе семьи.

Profile

larkes: (Default)
larkes

September 2015

S M T W T F S
  12345
678 9101112
13141516171819
20212223242526
27282930   

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Oct. 21st, 2017 02:12 pm
Powered by Dreamwidth Studios