Ремонтная опупея. продолжение.
Sep. 18th, 2011 04:23 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
larkes***
В конце ремонтного тоннеля, длинного как Готардский базовый тоннель, образовался какой-то свет. Завершена Сашина комната и две прихожие.
Начинается самое ужасное - ванная комната и кухня. Нервная система исчерпывает последние ресурсы. Хочу имплантировать Клепину. Мы ее хотели сдать в поликлинику для опытов гостиницу для животных, дабы не травмировать. Клепа же, травмировала всю ремонтную бригаду, кому искусав ноги, когда они переступали через нее, а кому - руки, когда они, обманувшиеся плюшевой красой, пытались погладить. Клепа - гордая девушка, не дает поцелуев без любви.
В общем, у работников у нас сплошной травматизм - я заразила их вирусом, Клепа исцарапала, а Сашка наварила дверью по голове одному из них.
***
Половина бригады - Надя, о которой я так проникновенно писала, и ее друг Денис сначала активно выясняли отношения, а потом свалили, не забыв, однако, прихватить половину предоплаты. Проблемы не мои, а Танины, но неприятно. Зато присоединился Степан, которого Сашка, нервы у которой также истрепаны ремонтом, увидела во сне. И утром заявила Тане, что скоро им поможет Степан, детально описав его облик.
Степан - воплощенная достоевщина. Иисусоподобная внешность - волнистые русые волосы до плеч, кроткие голубые глаза, субтильное телосложение. И какая-то жалкость, робость и некая блаженность, если вы понимаете, о чем я. Как-то именно такими я представляю себе Свидригайлова, князя Мышкина, Ивана Карамазова и Раскольникова в одном флаконе. При этом абсолютная работоспособность и культурный алкоголизм. Т.е. во время работы он не пьет, обмывая окончания этапов по выходным и уходя в месячный запой по окончанию объекта целиком.
Таня ему позвонила, когда он заканчивал объект, попросила о помощи, объяснив, что хозяйка бьется в истерике, требуя закончить ремонт до 7 октября, т.к. у нее "великий праздник". "Пасха что ли?"- простодушно поинтересовался Степан, но на подмогу, однако, вышел, прикрывая огромный синяк под глазом, поставленный ему сожительницей (это усиливало сходство с Свидригайловым) темными очками.
***
Ремонтная бригада приобщилась у нас к культурным манерам - мерят давление автоматическим тонометром, потом мне докладывают, у кого какие показатели. Освоили сырорезку - лопаточку с прорезью, привезенную из европ и призванную нарезать сыр как можно тоньше. Строители, правда, пользуются ею по своему, рубя сыр как топориком, невзирая на прорезь. Куски получаются солидные, русскому человеку есть что в рот положить, не то что эти полупрозрачные ломтики - срам один.
***
Сашка работает переводчицей у немки, которая приехала в Казахстан изучать ислам (нашла куда, ага). Немка страшно прижимистая, любящая в шутку повторять:"Шнеллер-шнеллер". Сашка пояснила ей, что на нашем пространстве у людей отрицательное якорение на подобные германизмы, ненароком можно и в пятак получить. Вроде, перестала.
***
В целом, грустно. конечно жить на свете, господа(с), но видели бы вы, какой я нашла кафель для кухни - в шотландскую клетку. Коллекция называется "Бейкер-стрит". Если доживу, покажу, что получилось.
Шавуа тов, дорогие мои!
В конце ремонтного тоннеля, длинного как Готардский базовый тоннель, образовался какой-то свет. Завершена Сашина комната и две прихожие.
Начинается самое ужасное - ванная комната и кухня. Нервная система исчерпывает последние ресурсы. Хочу имплантировать Клепину. Мы ее хотели сдать в
В общем, у работников у нас сплошной травматизм - я заразила их вирусом, Клепа исцарапала, а Сашка наварила дверью по голове одному из них.
***
Половина бригады - Надя, о которой я так проникновенно писала, и ее друг Денис сначала активно выясняли отношения, а потом свалили, не забыв, однако, прихватить половину предоплаты. Проблемы не мои, а Танины, но неприятно. Зато присоединился Степан, которого Сашка, нервы у которой также истрепаны ремонтом, увидела во сне. И утром заявила Тане, что скоро им поможет Степан, детально описав его облик.
Степан - воплощенная достоевщина. Иисусоподобная внешность - волнистые русые волосы до плеч, кроткие голубые глаза, субтильное телосложение. И какая-то жалкость, робость и некая блаженность, если вы понимаете, о чем я. Как-то именно такими я представляю себе Свидригайлова, князя Мышкина, Ивана Карамазова и Раскольникова в одном флаконе. При этом абсолютная работоспособность и культурный алкоголизм. Т.е. во время работы он не пьет, обмывая окончания этапов по выходным и уходя в месячный запой по окончанию объекта целиком.
Таня ему позвонила, когда он заканчивал объект, попросила о помощи, объяснив, что хозяйка бьется в истерике, требуя закончить ремонт до 7 октября, т.к. у нее "великий праздник". "Пасха что ли?"- простодушно поинтересовался Степан, но на подмогу, однако, вышел, прикрывая огромный синяк под глазом, поставленный ему сожительницей (это усиливало сходство с Свидригайловым) темными очками.
***
Ремонтная бригада приобщилась у нас к культурным манерам - мерят давление автоматическим тонометром, потом мне докладывают, у кого какие показатели. Освоили сырорезку - лопаточку с прорезью, привезенную из европ и призванную нарезать сыр как можно тоньше. Строители, правда, пользуются ею по своему, рубя сыр как топориком, невзирая на прорезь. Куски получаются солидные, русскому человеку есть что в рот положить, не то что эти полупрозрачные ломтики - срам один.
***
Сашка работает переводчицей у немки, которая приехала в Казахстан изучать ислам (нашла куда, ага). Немка страшно прижимистая, любящая в шутку повторять:"Шнеллер-шнеллер". Сашка пояснила ей, что на нашем пространстве у людей отрицательное якорение на подобные германизмы, ненароком можно и в пятак получить. Вроде, перестала.
***
В целом, грустно. конечно жить на свете, господа(с), но видели бы вы, какой я нашла кафель для кухни - в шотландскую клетку. Коллекция называется "Бейкер-стрит". Если доживу, покажу, что получилось.
Шавуа тов, дорогие мои!
