Волшебно, волшебно

[larkes]

У моего парикмахера окончательно снесло крышу, после погружения в подземное озеро под Семипалатинском, и постигшего ее там радиационного обморожения Дао. Теперь мытье головы включает в себя бесплатную теософскую промывку моска.

Настропалились они с жлобского вида индюком гуру в Индию, к, не побоюсь этого слова, аватару. Я - чистое блондннко, неиспорченное существо, наивно спросила: "Это тот, что в фильме играл?" Меня смерили таким взглядом, что я сразу осознала свое место в пищевой цепочке, и свой же, далеко не первый, "порядковый номер на рукаве". Может вы тоже живете как виноградные улитки, и не знаете, что аватар - наместник бога на земле?

Это, как мне пояснили, такой super-star(ый) дедушка по имени... чего-то там "бабА". Он принимает страждущих, и, сидя на 100 ряду, пипл излечивается от всего, у него прирастают новые руки, ноги, уши, голова, и, приятным бонусом, оне становятся миллионерами из трущоб с Уолт-стрит.

Я потрясенно слушала, и только грезила о трубке, плюющейся ядом кураре приговаривала: "Волшебно, волшебно!". Когда вышли, Маша, рыдая, рассказала анекдот:

Встречаются жены олигархов. Давно не виделись, одна начинает рассказывать о жизни:
- Детей пристроили в Итон. Все-таки, традиции, стабильность.
- Волшебно, волшебно...
- Купили сверхзвуковой самолет, чтоб летать на свой остров на Мальте.
- Волшебно, волшебно...
- Ты можешь наконец сказать что-нибудь другое?
- Понимаешь, я закончила курсы благородных манер. Нас там учили, что когда хочется сказать:"Не п**ди", следует говорить: "Волшебно, волшебно..."

Таки, благородные манеры мне не чужды!

Затем, следуя завету Ремарка: "Ром-молоко солдата", мы купили бутылку молока рома. После чего, эмпирически выяснилось три момента:
1.Ром - не молоко.
2.Лара - не солдат
3.Пьяница-мать - горе семьи.