larkes: (Hоuse MD)
Ходила развлечься в некую иностранную компанию, которая искала регионального бизнес-тренера. Время от времени посещаю подобные мероприятия ради энтомологического интереса. Затем накалываю особо жирные экземпляры на булавку для коллекции кейсов "Как не надо проводить интервью". Теория, она, как известно, суха, а "древо жизни пышно зеленеет."

Был в моей практике проект для сотрудников МВД "Коррекция деформации личности". Участвовали ребята из "убойного" отдела, которые на трупы каждый день выезжают. Поверьте, их деформация - детский лепет, по сравнению с ХыР менеджерами.

Итак, пришла в абсолютно благостном настроении: мир - прекрасен, люди - замечательны (даже эйчары), зима - и та, в стиле "мороз и солнце - день чудесный". Словом, в весьма благоприятном для будущего экспоната состоянии. Но когда они умели пользоваться подарками судьбы?

Сидит напыщенная девочка, надувающая щеки от важности так, как будто, по меньшей мере, вершит судьбы мира. То, да се. Спрашиваю:

- Позиция год просуществовала. Скажите, почему не было выработано никаких инструментов по оценке результативности обучения?
- Предыдущий сотрудник знал только тренинги долдонить как попугай. А у нас на западе Казахстана огромная "текучка".
- А что он по вашему должен был делать?
- Ну, не знаю, супервайзеров вдохновлять.
- Основное, за что вам платят деньги - рекрутинг. Лояльные сотрудники, успешно проработавшие не меньше года на компанию - единственный ваш продукт. Это ваша компетенция, милочка. Почему этим должен заниматься бизнес-тренер?
Молчит. Но show must go on:

- Что у вас предусмотрено в качестве бонусов для тренера при повышении процента продаж?
- Мы подходим к этому дифференцировано (идиоты выучили до фига умных слов, и их стало сложнее вычленять). То, что мы даем голубю, не даем воробью.
Выдерживаю МХАТовскую паузу:
- Девушка, вы в прошлом орнитолог?
- ????
- Пытаюсь понять, откуда у вас столько орнитологических метафор?

Смотрю на часы, поднимаюсь. Вякает прощально:
- Нам нужен сотрудник, готовый отдать жизнь за нашу компанию.
- Не надейтесь. Ни за вашу, ни за какую другую компанию в этом мире, я не собираюсь этого делать.
- А зачем вы тогда пришли?
- А у вас здесь конкурс имени Александра Матросова? Кто качественнее кинется грудью на амбразуру вашей некомпетентности?

Кульминация; звонят нынче из агентства, от которого я имела вышеизложенную аттракцию. Дают обратную связь:
- У нас плохая новость: вы не выдержали испытания на стрессоустойчивость.
- Да ну? А где оно там было?
- Ну, когда вам про птиц говорили.

Занавес, собственно. Впору завершить словами Эйнштейна, но я их затаскала.
И да, я - злое тетко безжалостно смявшее нежный цветок душистых прерий.
larkes: (милое училко)
Звоню другу посоветоваться:
-Заказчик заявил на встрече, что желает повышения у персонала доверия друг к другу, лояльности к компании и приверженности ее ценностям и миссии.
-Записывай!
Послушно заношу руки над клавиатурой.
-Где-то 12... Сколько в группе человек?
- Двадцать два.
- Да, я думаю, 12 будет в самый раз. Итак, 12 бутылок водки и ведро квашенной капусты. Доверие, лояльность и приверженность поднимутся на недосягаемо высокий уровень.
larkes: (Hоuse MD)
"Но лоб упорно ищет грабли и просит ногу наступить".

— Здравствуйте. Я специалист по хождению. Вы идёте прямо, в пяти метрах перед вами лежат грабли. С вашей длиной шага вы наступите на них через три секунды. Как специалист, я рекомендую изменить длину шага либо сдвинуться на полметра вправо или влево, как будет удобнее политике компании по хождению.

— Политика компании на данный момент говорит, что рынок идёт прямо,
— отвечает менеджер. — Мы выбрали такое направление развития и пойдем так. Этот путь даёт нам перспективы и приведёт к ожидаемому результату. Бизнес-план уже утверждён.

Специалист тяжко вздыхает в сторону.

Менеджер наступает на грабли. Удар. Вскрик. Удивлённое потирание лба. Рефлекторный шаг назад. Опять вперёд. Ситуация поворятся.

— Мы приняли решение скорректировать политику компании по хождению вперёд. Она должна больше соответствовать нашим потребностям и месту на рынке. Пусть специалист срочно пришлёт мне анализ рынка. Мы не можем терять время из-за его медлительности.

— Да, скоро пришлю в совет директоров на утверждение, — опять вздыхает специалист.

Иногда я думаю, что лучше бы некоторые ошибки были пофатальнеее. Чтобы сразу.
larkes: (Hоuse MD)
Две публикации на ФБ от Радислава Гандапаса - известного российского тренера по ораторскому мастерству, навыкам коммуникации и презентации:

!. "А ведь есть же люди в Кремле, которые получают зарплату за внешний вид Медведева! Смотрю прямой эфир. Сочетание элементов одежды немыслимое!"

2. "А ведь есть же люди, которые получают зарплату за публичные выступления Медведева! Смотрю прямой эфир. Его даже микрофон держать не научили!"

Приятно, когда замечательный профессионал еще и приличный человек!
larkes: (Hоuse MD)
Приехавшая погостить из России сестра, возмущенно Сашке:

-Прекращай писать статусы на немецком языке! Хочется же нос сунуть, а Гугл всякую хрень переводит.
-Это не немецкий, это латынь! - обиделась дочь.

***
Участвую в тендере на разработку учебных материалов "Навыки общения для сотрудников полиции", организованном ОБСЕ в Кыргызстане.
В технической спецификации читаю: "Постоянной заботой ОБСЕ является соблюдение равных прав между полами. Женщины-эксперты допускаются к участию в конкурсе наравне с мужчинами".
Могли бы с таким же успехом написать:"Наравне с людьми, могут участвовать домашние животные".
В ихних Америках, думаю, в суд бы подали за подобную формулировку.
larkes: (социопат)
Смотрела передачу "Пушкин и журналистика" на канале Культура.

Поведали, как Пушкин, пытаясь коммерчески преуспеть и "изменить судьбу", принялся выпускать "Современник", заняв под это дело еще 30 000 рублей, и сделав свое убыточное хозяйство еще более убыточным.
К моменту смерти, долги составляли 92 000 рублей, не считая заложенных шалей Натальи Николаевны (и после этого нам запрещают ковыряться в носу имя этой святой женщины треплют, называя ее плохой женой?!). Сумма по тем временам астрономическая.

Это общеизвестные факты, как и факт выплаты долгов нашего всего Николаем I. Вот только, знали ли вы, что погасились не только крупные долги, но последовало личное распоряжение монарха, заплатить зеленщику, молочнику, галантерейщику, etc?

Декабристам, помнится из истории, царь велел в Сибирь прислать фортепьяны, чтоб музицировали. Вот он - звериный оскал царизма!

Ваш замученный компетенциями, Капитан Очевидность. Улетаю в Шымкент, пожелайте мне удачи. Она мне понадобится, т.к. я достигла апофигея переутомления.
larkes: (Hоuse MD)
ЖЖ не устает радовать тем, что я могу безраздельно предаться работе. Очень, знаете, удобно.

Посетила вот "Академкнигу", приобрела книжку "Игра в тренинге", поведясь на группу именитых питерских психологов.

Открываю, читаю раздел "Игры для снятия групповой агрессии". Предлагают игру "Волки": участников ставишь в угол коленями на горох, кричишь: "Волки". Они, по замыслу авторов, должны азартно отвечать: "Нет волков!". И когда они дойдут до ажитации и радостного неадеквата, уловив паузу, ведущий торжествующе вопит: "В углу - стадо дураков!".
Именитые питерские уверяют, что так нейтрализуется не только групповая агрессия но и весь тренинг, но и деструктивный лидер.

Или вот еще шедевр: участники должны размахивать руками и шипеть "шш шш шш кш кш...". Когда нашипятся, говоришь: "Группа огородных пугал к работе готова".


"Передай хрюк": ведущий пафосно говорит: "Вам представилась уникальная возможность участвовать в олимпийских играх по поросячьим бегам. Ваша задача - максимально быстро передать свой хрюк".

Занавес, собственно. Не буду спрашивать, что они курили, даже по хорошей траве такого не придумаешь.

"Психолога видишь, дави его сразу -
Психолог на лапках разносит заразу"
larkes: (glad)


"...для вас поёт Изабель Жеффруа, монплезир. За неё голосовала вся Франция, она всё равно дерёт горло в подворотнях. Бесподобна." ([livejournal.com profile] pesen_net)

Послушайте, и пусть у вас будет такое же хорошее настроение, как у меня сегодня! Мне с утра руководство заказчика дало обратную связь по итогам первого этапа обучения. Ах, как приятно!
larkes: (Ужос-ужос-ужос!)
Ну, что, приехали. Проснулась я сегодня знОменитой, тока почему-то не богатой.

Участница на тренинге, после моей тронной речи, радостно сказала: "А я Вас знаю. Я Ваш блог в ЖЖ читаю". Я покрылась липким потом и лихорадочно стала вспоминать, не писала ли я чего неподзамочного, что опорочило бы мой образ нежной фиалки - дочери душистых прерий.

Писала. Вчера меня отфрендили за расизм. Щитаю своим долгом заявить: я люблю зимбабвуйцев, "как 40 000 ласковых сестер любить не могут. И вся любовь их - не чета моей" !
larkes: (Default)
Готовиться к тренингу по продажам категорически не хочется.

А хочется в Париж, в маленькое кафе близ площади Италии, где пекут и тут же горячими продают багеты и круассаны, варится отличный кофе и молодой парень за прилавком, выдавая заказ, с неповторимой интонацией говорит: "Э, ву а ля!".

А утром, из окна, глядеть на освещенную кофейню, видеть бегущих к ней парижан - от мала до велика все в шарфах, с каким-то особым, ни у одного не повторенным способом их завязывания. Врожденное, не иначе.

И даже собачки (именно собачки, больших собак я там не видала) в вязанных жилетах и шарфиках в тон. И ни одного некрасивого человека. Даже приезжие хорошеют на глазах. А уж женщины- парижанки - это нечто особенное.

Да, не хочется читать галиматью о критериях комплексных продаж, а так хочется неторопливо выпить кофе, и знать, что у тебя есть еще время упоения этим городом, удивительно твоим по духу, который породил столько штампов и легенд, и где так радостно верить в каждую из них.

Только один штамп сомнителен: "Увидеть Париж и умереть!". Париж стоит увидеть, ради того, чтобы жить. Он насыщает твою кровь особым кислородом. Не тем, "воздухом Парижа", что по 3 евро за туристическую баночку, а тем, что в картинах импрессионистов, в песнях Эдит Пиаф и Шарля Азнавура, в улыбке того гитариста, что глуховато пел на станции метро, где ты садилась, в гулких залах Лувра, в запахе жареных каштанов на набережной Сены...

И становится неуютно от мысли, что можно прожить жизнь и не побывать в нем, как случается, когда тебе откроют прекрасную музыку или книгу, и ты дивишься, как же жил раньше, не услышав, не прочтя ее.

Нет, решительно не хочется готовиться к тренингу...
larkes: (Hоuse MD)
А отгадайте - ка загадку:

"Лечит, но не врач. Разносит пищу, но не официант. Смешивает напитки, но не бармен. Проводит каждую ночь в новой гостинице, но не проститутка."

Оказывается, спать 2 недели по 4 часа в сутки (а то и по 2, 5) - мало. Состояние делается истерично - злобным. Но если б вы только слышали, какие сегодня мне слова участники говорили! Я люблю свою работу!

Доброй ночи, ангелы мои. Вечно ваша Лара.
larkes: (Hоuse MD)
Вернулась. Клиент удовлетворён,как водится, я, как водится полужива.

Жила в гостинице с поэтическим названием "Мырза", окнами на имперский символ чупа - чупс. Но вот знаете, села как - то на подоконнике курить, и вдруг увидела какой потрясающий закат, а затем - пронзительно синее ночное небо, какого не увидишь в Алма - Ате. Небу ему ж пофиг над чем синеть - над столицей султаната или над степью. Синеет, как синело веками раньше. Это удивительным образом примирило меня с Астаной.

Чуть не посеяла в аэропорту ноутбук со всем нажитым непосильным трудом. Покупала магнитик. Пока придирчиво выбирала (дело - то нешутейной важности), поставила сумку у полки, да там ее и оставила. Очнулась от вопроса когда сдавала багаж: "Сколько у вас мест ручной клади?" Вздрогнула, и понеслась вниз, оставив девушку в растерянности. Все завершилось благополучно, вот только с головой определённо что - то делать надо.

Шавуа тов!
larkes: (?????)
А накидайте мне каких - нибудь не особо хитрых но и не особо примитивных загадок, а? С отгадками только.

Для отрабатывания техники открытых вопросов нужно.
larkes: (Default)
Вступила я тут в сообщество "Клад бизнес - тренера" (ровно по советскому анекдоту: "Вечно ты куда - то вступишь"). Теперь каждый день я получаю рассылку с новыми алмазами, нарытыми неутомимыми последователями цикла Колба. Среди завалов пустой горной породы классической методики, они нарывают бесценные буквально находки.
Для снятия барьеров в межличностном общении рекомендуют "тщательно ощупать партнера". Я, ретроградка, даже думать боюсь во что рискует превратиться учебный процесс. После тщательного - то.

Или вот "Ключевые навыки руководителя". Ну, что у меня? Все по старинке, сплошное занудство: планирование, организация, принятие решений, мотивация. Тьфу! Никаких инноваций. У людей же - фейерверк, карнавал, феерия - ходят по раскаленным углям, по битому стеклу, факелы глотают. Катарсис потом испытывают.

Это я так. Тренинг у мння завтра. Чем ночь напролет книжки листать да в монитор таращиться, пойду стекла что ли набью. Тоже дело.

Грустно жить на этом свете, господа.
larkes: (Default)
Господа киноманы, кинолюбы и киноведы!

Помогите еще раз труженникам тренинговых полей, а? Вспомните пожалуйста, фильмы, где есть примеры проведения хороших совещаний и плохих ("Гараж" я вспомнила). Для тренинга "Meeting skills"

Буду очень обязана, если к ним вы вспомните фильмы, где ярко выражены составляющие эмоционального интеллекта.

P.S: Четыре аспекта эмоционального интеллекта:

- Понимание собственных чувств;
- Управление собственными чувствами;
- Осознание и понимание чувств других людей;
- Управление атмосферой контакта, переговоров и отношений.

UPD: огромное спасибо, всем откликнувшимся! Вы мне очень помогли! Дополнения приветствуются!
larkes: (Default)
Расскажите, что у вас хорошего происходит?
А то грустно как - то. Перевожу свои программы с русского на английский. Ох, уж мне этот язык Шекспира.
larkes: (Default)
А вы вот знаете, что остались еще Хомо, не побоюсь этого слова, сапиенс не владеющие Рower Рoint? В эпоху - таки электрификации всей страны... Чебурашка вот девственно нетронут в этом смысле.

Какая методология тренинга? Для начала хотя бы курс ЦПШ освоить. Преподаватель моей дочери сказал, что "Ломоносов ЛЕТАЛ в Москву за знаниями. Што ле бы и Чебурашка куда слетал.

Преподы у дочери вообще радуют. Сеящий "разумное, доброе, вечное" на предмете "Развитие человека", высказался в том духе, что "Б - га нет. Но мы все равны и у нас должна быть совесть". О как.

ЗЫ Была в четверг на хасидском фарбренгене в новом ресторане "Кошер".Жителям и гостям южной столицы настойчиво рекомендую. Там премиленько. И хумус дают.
larkes: (Default)
Дорогие френды, особенно фотографы!

Не найдутся ли в Ваших архивах фотографии (подойдут также картинки) с изображением следующих эмоций: удивление, грусть, обида, стеснительность, робость, мольба, презрение, восторг, задумчивость, удовлетворение, страх, заинтересованность, влюбленность,подозрительность, умиление, угроза, надменность, скука, сомнение ?

Очень нужны для тренинга. Авторские права и использование только в тренинге - по умолчанию.

Заранее благодарна.
larkes: (Default)
Отец корпоративной религии тов. Кунде должен жениться на мне, после того, что у нас с ним было, при условии, что он честный человек, конечно. Корпоративную религию я, так и быть, удочерю.

Эту лабуду в полном объеме наверное асилила только я: там так многа букф - не передать...
larkes: (Queen merillin)
Крупная киргизская компания заказала мне тренинг. Тема - зашибись, господа. "Корпоративная религия". Не размениваются киргизские товарищи, ага.

Причем, на мои слабые просьбы начать хотя бы с культуры, строго ответили, что культура корпоративная - вчерашний день. Я - ужасно темная и невежественная, да?

Про корпоративную религию я ничего не понимаю, хотя даже с книжкой дорогого Йеспера Кунде с аналогичным названием, ознакомилась.

Мне вообще слово "религия не нравиццо. Ну, вера, там, мировоззрение, система знаний. А опасности корпоративной религии все те же - фанатизм и язычество (это, типо, преклонение перед брэндами других компаний).
А с "золотым тельцом" там уже все хорошо.

Profile

larkes: (Default)
larkes

September 2015

S M T W T F S
  12345
678 9101112
13141516171819
20212223242526
27282930   

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Aug. 23rd, 2017 02:18 am
Powered by Dreamwidth Studios